el director, desesperado, suspende el ensayo. Con manotazos, jalándose los cabellos de rabia, les grita enojadísimo que eso no puede continuar así:
"¡es inconcebible! ¡inaudito! ¡todo está mal! ¡cuando no falta el del trombón, falta el flautista o el percusionista¡ ¿cómo nos vamos a ensayar así? ¿qué va a pasar el día del estreno? ¡comprendan, señores, que tenemos que ensayar TODOS JUNTOS!
¡vean el ejemplo del pianista! ¡nunca ha faltado a los ensayos¡, a ver, señor pianista, dígales a sus compañeros la importancia de no faltar a los ensayos!
El pianista, todo ruboroso, se levanta de su lugar y muy colorado les dice:
"ay, señor director: pues es lo menos que puedo hacer. Como el día del estreno no voy a poder venir...."
chistes de todos colores
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- Capitan
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Re: chistes de todos colores
en la noche de bodas, el novio se comporta como toda una fiera en la cama.
Al finalizar el acto, sudoroso, extenuado, queda a un lado de la novia que está francamente alucinada.
El flamante esposo enciende un cigarro mientras se disculpa:
"Querida; de haber sabido que eras virgen, habría sido más cuidadoso"
ella más aburrida que compungida, le contesta:
"de haber sabido que eras tan impetuoso, ME HABRÍA QUITADO LA PANTIMEDIA¡¡¡¡¡
Al finalizar el acto, sudoroso, extenuado, queda a un lado de la novia que está francamente alucinada.
El flamante esposo enciende un cigarro mientras se disculpa:
"Querida; de haber sabido que eras virgen, habría sido más cuidadoso"
ella más aburrida que compungida, le contesta:
"de haber sabido que eras tan impetuoso, ME HABRÍA QUITADO LA PANTIMEDIA¡¡¡¡¡
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- Capitan
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Re: chistes de todos colores
una monjita anima a la porra de su equipo:
"¡¿dónde está papá?"
el coro grita: "¡no sé!"
-¿dónde está mamá?
-no sé¡
-¡arriba, arriba el orfanato san José¡!
"¡¿dónde está papá?"
el coro grita: "¡no sé!"
-¿dónde está mamá?
-no sé¡
-¡arriba, arriba el orfanato san José¡!
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- Capitan
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Re: chistes de todos colores
un cuarentón de mediana potencia sexual quiere impresionar a su novia de veinte años. Va a la farmacia y el farmacéutico le recomienda una pomada de envoltura verde para tener el miembro erecto.
Llega a su casa y saca el tubo de la cajita y lo pone en el botiquín.
Entonces llega su novia y antes de comenzar a actuar, corre al baño, toma el primer tubo verde y se lo unta.
Un desempeño fabuloso. Una vez; otra vez, otra vez ¡y su amigo el gran guerrero sigue duro como una piedra!
La novia, muy satisfecha, se va a su casa y él comienza a preguntarse por qué no se le ha bajado la erección.
Piensa que es un producto milagro, y sin hacer más caso, se va a dormir.
Al día siguiente, se da cuenta, con azoro, que el miembro sigue en posición de firmes.
Curioso, va al botiquín a consultar los ingredientes de la pomada, y descubre que hay OTRO tubo verde; el que él se puso dice:
"para verrugas y mezquinos. Aplíquese abundantemente sobre la verruga, que se pondrá DURA y al cabo de 3 días...se desprenderá".
Llega a su casa y saca el tubo de la cajita y lo pone en el botiquín.
Entonces llega su novia y antes de comenzar a actuar, corre al baño, toma el primer tubo verde y se lo unta.
Un desempeño fabuloso. Una vez; otra vez, otra vez ¡y su amigo el gran guerrero sigue duro como una piedra!
La novia, muy satisfecha, se va a su casa y él comienza a preguntarse por qué no se le ha bajado la erección.
Piensa que es un producto milagro, y sin hacer más caso, se va a dormir.
Al día siguiente, se da cuenta, con azoro, que el miembro sigue en posición de firmes.
Curioso, va al botiquín a consultar los ingredientes de la pomada, y descubre que hay OTRO tubo verde; el que él se puso dice:
"para verrugas y mezquinos. Aplíquese abundantemente sobre la verruga, que se pondrá DURA y al cabo de 3 días...se desprenderá".